泥泞作业

   午饭完毕，我背着手站在院子里，正午，却没有太阳，扬起头看着灰色的天空，摊开双臂，眼睛微闭，鼻尖微嗅，希望那深邃的空中会飘下来一些希望，一些清凉，或者只是一些讯息，没有，什么都没有，这个冬天，没有下雪。

   2008年，就这样快要结束，只剩下几个苟延残喘的节日为它送终，回想起来，大事真的好像发生了不少：年初的大雪还是那么刺眼和寒冷，年中的强震依然激荡未息，一次亵渎神灵的骚乱只为一场不惜代价的运动会，一出花里胡哨的开帘卷西风幕式，一群歇斯底里的鼓吹者，还有一片倍受惊扰的平民，为谁呐喊，为谁喝彩，我已记不清他们究竟拿了块多少举国体制的金牌，一夜成名，只是看见年末，现在，还有多少人正在承受着通货膨胀和经济萧条。

 
   而我自己，好像真的没发生什么太值得纪念的事情，老老实实上了一年班，倒班，考试，演习，开会，学习，没有休一天假；恍恍惚惚相了七次亲，见面，吃饭，然后失去联络，石沉大海，没有谈一次恋爱；认认真真爬了六次山，雪山，冰川，徒步，穿越，登顶，露营，没有畏惧过一次挑战；马马虎虎锻炼了大半年，跑步，单车，器械，没有减肥成功也没有胖到一塌糊涂；粘粘糊糊吃喝了一年，喝酒，K歌，打牌，没有真正高兴过一次；断断续续写了一年的博客，伤感，快乐，感动，没有一篇不是我的肺腑之言。


我经常是保持一个逃离的姿态


   经常会在某天的早晨，睡醒以后，我看见镜中的自己，头发蓬乱，胡须拉茬，眼神无光，皮肤晦暗，一无所有，再想想身边的一切是那么熟悉而又无奈，看见大街上飞驰的满是欲望和混流，看见美丽的女孩离我越来越远，看见爸爸妈妈正在慢慢的变老，看见所有不可预知的东西挂满前方斑斓的天空……我也曾看到自己汗流浃背的努力，也曾看到过纯真简单的理想，也曾搂过像她瘦削般女子的肩，也曾心如明镜平静的像一泊幽深的湖水，倒影中看到一个年轻、释然的自己。

  年末似年初，每到这时候，我总会像一个怨妇一样絮絮叨叨的写下一大片牢骚，作为一个总结或是一个新的计划，不能太过于悲观或者消极，因为我至少不应该影响来我这里朋友们的新年心情，不管你们从什么途经来到这里，偶尔或是经常，我会想到在某一刻，我们可能会共同享有一些感动，那一刻，彼此孤独，却心心相映。

  最后，我曾经问过好多人，忘记一个人需要多长时间？最近的一次回答说是三年，那么2009年，应该是最后一个期限了。
 
 
  新年快乐，圣诞快乐，元旦快乐，早安西宁。

    晃晃悠悠又到了10月2日这个自己很纠结自己的日子，乃至于整个九月的躁动都和它有关。我不知道是应该去纪念还是去躲避这个日子，当然，我绝不会选择去吃一个写着自己名字的特制大蛋糕，老气横秋的吹灭26根彩色蜡烛，伴随软弱无力的生日歌，心安理得的笑纳老友们的礼物，许下一个升官发财桃花运的白日梦，在KTV喝个烂醉互相涂抹奶油，然后一觉睡到中午开始为明年的今天继续浪费时间的方式来制造审美疲劳。此刻，我刚从远离西宁100多公里外的深山中赶来，随身夹带的是细柔的荒草叶和清凉的风霜，还有疲劳的双腿和磨破的脚掌，这是最好的礼物，热水澡将一年内所有的感伤和无奈全部冲散。一个人的宿舍，一个人对自己说，生日快乐，生日不快乐那是不行的。

干崖山登顶



宁哥、栋哥生日快乐！



麦地是给我感觉最好的地方

  对于我来说，倒班五天是一个周期，一年的时间就是一个轮回，我已经开始意识到时间的力量：城市的生活安稳平静，一年到头风调雨顺，有吃不完的饭局喝不完的青稞酒打不完的麻将和唱不完的卡拉OK。打生下来开始，城市就为我们安排好了一条笔直的人生路，从摇篮到坟墓，只要你不逾越规矩，那么就可以一直这么生活下去。念书、工作、结婚、生子、退休，然后老去。在这条路上，会安排几次小插曲，包括一场有惊无险的群架，一次无疾而终的爱情，一个转瞬即逝的机会，一段痛彻心扉的离合。其余的日子白云缭绕，阳光灿烂，你可以慢慢买一套房子，一辆车子，轻车熟路地活着——纳税，而且爱国，为了岳父而学习象棋，为了丈母娘而苦练烹饪，读报，看《新闻联播》，觉得这小城和世界并不遥远。感觉永远良好，相信老婆是这城市里最美、最爱自己的女人，相信孩子是那一年出生的孩子里最聪明的一个。用一个更大的电视换掉上一个，给自己的夏利车换上宝马的喇叭，每年出去旅游一次，回来告诉自己：还是这里最好。分析时政，分析市政府、区政府、单位的人事变动，等待升职等待加薪等待股东篱把酒黄昏后市利好等待房价下跌等那个漂亮的女同事再次经过自己的办公室门口，去健身做有氧做瑜伽做户外周末去农家乐钓鱼骑马摘果。然后就老了，面带威严地走在这城里，犹如退位的帝王再次驾临自己的王国。潜伏在各个小区里，种花种草种树，养猫养狗养金鱼，满意地看着孙儿跑来跑去，追着他/她喂饭，满心幸福但是装出无奈的样子叹息。这样的生活平常的象电视剧，仔细一想，却比电视剧残酷万分，起码我是这样想的。
 
一年内的随想摘录：

关于痛苦和孤独：

  有些人，带着与生俱来的敏感和悲悯，他们的苦痛和欢乐形影不离，他们追求完美，他们拒绝暧昧，所以他们孤独。这种孤独是有瘾的，是永恒的，我知道我是他们中的一个。

关于爱情：

  我相信爱情，但怀疑获得爱情的概率。这种概率不大于买彩票，记得从第一次相亲手心冒汗面红耳赤到现在赶场子一样八风不动气定神闲，遇到实在看不过去的，就说自己老婆要生了要去医院直接开跑，或者扭着屁股装的妖艳些说，“我男朋友临时要我参加一个同志聚会，真讨厌”，恶心的让她自己开跑。。。其实说正经的，难道找一个文静点，懂事的，长的还看得过去的女孩，这样的要求高吗？？

关于工作：

  努力工作是必须的，但是想得到所有人的肯定是妄想的，工作对我来说只是谋生的手段，它让我的业余爱好显得更加珍贵和有趣。活到老，学到老，这比牛顿定理还要经典，是保持活力和状态的守恒法则。

关于朋友：

  宁缺毋滥，道不同，则不相为谋。有时候选朋友比选老婆还要难。真正的友谊其实就是一种默契，你还没说，我就已经知道了。

关于品格：

  每一个人，每一个最平凡的人，都渴望着成为焦点，成为主角，成为那个梦想中踏着彩云的英雄，可是人生总是十有八东篱把酒黄昏后九不能如意，平淡艰苦的日子，吹起无情的黄土，掩埋过多少千篇一律的芸芸生命，他们以陪葬品的生活方式，捧起那些偶像化的传说中的大人物，自己的面孔却像兵马俑一样模糊，让历史成为一个遗忘和碾压的过程。我对这种悲惨的重复和平民式的挣扎感到悲哀不已。常常看着黑白老电影感叹时代的变幻，物质极大的丰富后留下的是一大片精神的空白，这是一个真正的乌托邦时代，绝对的自由让我们感到迷惘，各种各样的信仰让我们产生怀疑，拥挤的欲望时空里飘荡的是无依无靠、贯穿古今的孤独，我能做的，就是尽量远离一些纷纷世潮，回归最后一片精神的后花园，静静的夜色中，勾划群山黝黑雄伟的轮廓，仰望星空，看深邃闪耀的银河，神秘玄妙的星宿，倾听远古的洞箫和铮筝，吟诵一首绝不妥协的七律山水诗，融入这最后的凄凉盛世。

 我又花了一年来说服自己，我又花了一年装作是个正常人。而我却发现除了消耗自己有限的生命和增加了一些世俗的经验教训之外，一无所获。我像是金丝牢笼里的金丝雀，一次次犹豫、挣扎、徘徊，又一次次从笼门口退回，站回饲料和饮水边。藩篱和桎梏、镣铐钥匙全在我的手中，我却没有勇气去打开，和任何一个走出小镇的打工青年一样，站在超级城市的中央，一无所知，也一无所有。一年前，我试图塑造自己，一年后，我试图说服自己；一年前我时常经历无法遏制的愤怒后伤感，一年后时常伴随绵绵不断的叹息然后奋进；我知道了成熟是必须的，承担是必须的，所以我不能活在懊悔和回忆之中，我开始觉得生命是如此的厚重乃至伟大。

 那么，我希望我是一股力量,去寻找一次次胜利的结果,感受上升的过程，不断的尝试，哪怕最后是一次悲剧。

 2008年，我26岁。
                                                              －－－－独立二年，是为记

March on the road 在路上。。。